| PROTESI (o era prologo? buh.. fa lo stesso!) |
[Jul. 13th, 2005|07:24 pm] |
Nel succedersi delle ere, una è la costante che spinge il desiderio dei mortali a compiere atti immondi: il Boirsobne. Quest'entità nasconde un terribile segreto, e chiunque ne venga a conoscenza con la luna piena assume sembianze orrende, tra cui spiccano gli occhiacci cattivi, segno di poca educazione.
La bestia immonda nata da questa metamorfosi è costretta a nutrirsi tutta la notte, senza distinzione nel cibo, basta che si nutra, accompagnata dal suo spaventoso ululato "CUCULU CUCULU!!"
Ma volle il Fato, che alla fine della Grande Guerra Intestinale (1701 del primo periodo della quarta era dopo Wurz), con l'inizio della Felice Era Rettale, si perdessero le tracce del Boirsobne...
Durante quest'era, tutto sembrava filare liscio: le donne parcheggiavano con una manovra, Berlusconi si accontentava della sua bottega di ferramenta, bouton_noir si guardava allo specchio riconoscendosi e... e insomma: tutto filava liscio! D'altronde l'avevo già detto no? Eh, stupido lettore? Vuoi forse affermare il contrario? Allora ci vediamo all'uscita di scuola alla fine di questa lettura, brutto str.....
* Interrompiamo le trasmissioni per momentanea crisi del narratore *
Allora... dicevamo, carissimi, intelligentissimi, nonchè sessualmente appetibili lettori? Sì esatto... stavamo parlando proprio della Felice Era Rettale, in cui tutto sembrava filare liscio, fino a quando da Ovest iniziarono ad arrivare i primi segni nefasti...
- Quella femmina non sa guidare!!! - Urlò qualcuno, e potete immaginare quanto quest'affermazione potesse essere pesante durante la Felice Era Rettale, sebbene oggi sia all'ordine del giorno. Infatti, un'affermazione del genere rischiava di ricoprire di onta e disonore la nobile tribù delle Donne Patentate.
Ma, come dicono in India, non c'è fine al peggio, e mentre le folle iniziavano a mormorare che qualcosa stava arrivando da Ovest, dei tremori riempirono di paura gli abitanti della Miniera di Sodio, infatti l'ingresso della suddetta miniera era stato intelligentemente costruito ai piedi della Grande Diga, che conteneva le furiose acque del BIIG (Bacino Idrico Indecorosamente Grande). Va anche aggiunto che pure gli abitanti della miniera erano interamente di sodio, e ciò fa riflettere sulla loro scarsa intelligenza, impersonata dal Sommo Governatore della miniera: l’austero ed implacabile Elvis Di Sodio.
Tuttavia, i tremori che agitavano i simpatici ometti di sodio, non erano altro che echi lontani di un temibile terremoto, non tanto temibile per la sua intensità, quanto per i cambiamenti morfologici che aveva causato sulla pianura di Ragazzezzi: infatti, questa pianura era solcata da un crepaccio senza fondo, il quale separava due popoli rivali dalla notte dei tempi per motivi che noi tuttora ignoriamo. Fatto sta, che il terremoto unì le due regioni della pianura, facendo venire a contatto i due popoli, i cui rispettivi monarchi erano il grande Jack Maschio Maschio, e l’autoritario Eustachione, l’Unico Super Ricchione.
Da un monte desolato, due occhi saggi guardavano tutto quello che stava succedendo, due orecchie sagge sentivano tutto quello che stava succedendo, una bocca saggia assaporava tutto quello che stava succedendo, e due mani sagge toccavano… no, meglio non dire cosa toccavano le mani sagge. Fu così, che lo strano vecchio, conosciuto da tutti come il Wrestler Saggio, chiuse Internet Explorer, che in quel momento era sintonizzato sul sito di Christine Young (e qui ai giovani lettori può venire in mente cosa stessero facendo le mani sagge), e fumando un po’ di erba pippa esclamò: - E’ giunto il momento, il Boirsobne sta ritornando agli antichi splendori! Devo radunare un’assemblea di sfigati per andare a contrastare il suo potere, prima che finisca nelle mani sbagliate. E soprattutto: quella testa di cazzo di Gandalf non può prendersi in eterno il merito di convocare assemblee di sfigati! –
Fu così che il Wrestler Saggio saltò sulla sua stupenda moto (in realtà era un Califfone, ma non diteglielo: potrebbe restarci male) e corse come non aveva mai fatto in vita sua… |
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| ...and the Story begins |
[Jul. 13th, 2005|02:33 am] |
Gentili Signore, spregevoli Signori, buonasera a voi.
Sicuramente, a molti di voi sarà capitato di commettere errori di battitura scrivendo con la tastiera del vostro fido PC...
Per fare un esempio, il buon ![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif) chaotic_ground ha appena scritto "inizo" invece di "inizio", mentre il buon clo_vis se la ride di gusto. E sono proprio siparietti del genere che hanno portato alla nascita della storia che ci apprestiamo a raccontare.
Solitamente gli errori commessi in questo modo vengono corretti, talvolta ignorati, piccoli intralci da dimenticare, ma nessuno ha mai pensato che ognuno di questi errori può essere stato fatto perchè inconsciamente si sa che qualcuno o qualcosa esiste nel modo in cui voi l'avete scritto.
Beh, se vi foste soffermati solo un pochino a indagare avreste scoperto che dietro quei piccoli errori di grammatica c'è molto molto di più, tanto che i nostri sopracitati eroi hanno guardato le cose da questo punto di vista, e hanno dato vita ad un mondo fantastico: un mondo di esseri deformi, eroi leggendari, terre ancor più leggendarie, l'immancabile gnocca di turno e un'entità leggendaria, il BOIRSOBNE!
Seguendo le tracce lasciateci dal caso (che i comuni mortali chiamano "errori di battitura"), siamo infatti venuti a contatto con la VERA storia, quella celata nel passato del mondo e dimenticata, ma che tenta di riaffiorare dalle nostre (e vostre) piccole gaffes da aspiranti dattilografi.
Che altro dire, arguti lettori, seguiteci lungo questo cammino, e scoprirete quello che gli storici, che da sempre cercano di celare la reltà grammaticamente scorretta, non ci hanno mai voluto dire...
Benvenuti quindi nel fantastico mondo de...
IL SETTIMO BALORDO vol. 2 - Perchè DJ Francesco sì e io no?
- Un'opera di chaotic_ground e clo_vis - |
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